É da bosta que o povo gosta: 2009

sábado, 26 de dezembro de 2009

Implantes de silicone é com o Dr. Bavaria

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

E vc ainda reclama de ônibus cheio?

24 coisas que vc naum pode morrer sem saber

1. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Ducky;

2. Em 1997 as linhas áreas americanas economizaram US$ 40.000,eliminando uma azeitona de cada salada;

3. Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua;

4. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente, por esquilos que enterram as nozes e não se lembram onde as esconderam;

5. Comer uma maçã é mais eficiente do que tomar um café, para se manter acordado;

6. As formigas se espeguiçam pela manhã quando acordam;

7. As escovas de dentes azuis são mais usadas do que as vermelhas;

8. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem;

9. Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é "impossível" tocá-lo com a própria língua;

10. Só um alimento não se deteriora: o mel;

11. Os golfinhos dormem com um olho aberto;

12. Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha;

13. As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé;

14. O olho do avestruz é maior do que o seu cérebro;

15. O destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos;

16. O "quack" de um pato não produz eco, ninguém sabe porquê;

17. A língua é o músculo mais potente do corpo humano;

18. Ninguém espirra de olhos abertos;

19. "Jota" é a única letra que não aparece na tabela periódica;

20. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para consumo;

21. Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecerem na frente de um espelho;

22. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite;

23. 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite a Willian Bonner no final;

E a MELHOR DE TODAS:

24. Aproximadamente 70% das pessoas que lêem esta mensagem tentam lamber o cotovelo. suahsuahushaush'

terça-feira, 8 de setembro de 2009

Cão que teve de comer as próprias patas para fugir de armadilha ganha prótese

Andre passou por uma experiência traumática. Caminhando pelas terras selvagens do Alasca, o cãozinho pisou por acidente numa armadinha de animais ilegal. Para escapar da enrascada, teve de mastigar suas próprias patas. O resultado foi a perda de duas delas.

Encontrado em frangalhos pelo serviço de resgate de cães do Alasca, ele não conseguia nem ficar em pé. Mas uma empresa de Denver, no Colorado, mudou sua vida.

Sensibilizada com a história de Andre, a OrthoPets criou próteses para o cão. Com dois dias de uso, Andre voltou a ficar em pé.

"Essa é a primeira vez que Andre foi capaz de ficar sobre quatro patas em um ano e alguns meses", disse Martin Kaufmann, da empresa responsável pelas próteses.

Fonte: Planeta Bizarro - G1

O flash faz toda diferença

Microsoft lança novo teclado

Dps de muitos testes tentando criar o teclado perfeito e aperfeiçoar o sistema operacional, a empresa Microsoft finalmente lançou o teclado perfeito, com as únicas teclas q realmente funcionam e servem pra alguma coisa!! rsrs

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Em tempos de lei seca

Nos tempos de lei seca...
Bebeu demais?? Medo de dirigir?? Naum enxerga 30 cm na sua frente?? ...
Chame o Disk Bêbado!!

Nova formaçãodo Br'oz

GrupoBr'oz mudou de formação... e em primeira mão aki no "É da bosta q o povo gosta" a capa do novo cd!!!

Problemas com privacidade??

Vc tem problemas com privacidade??

Seus problemas acabaram... rsrs

Verdades sobre Chuck Norris - 3

Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo;

Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu;

Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama;

Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma;

Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão;

Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris;

Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente;

Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz;

Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris;

Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi;

Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha;

Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar;

No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe;

No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem;

Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas;

O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter;

Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas;

Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção;

Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma;

Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris;

Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel;

Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel;

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Naum chegue a esse ponto...

As verdades sobre Chuck Norris - 2

Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro;

Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca;

Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar;

Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.;

Algumas pessoas usam uniforme do Superman, mas ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris;

Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho;

Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira;

Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic;

Armas não matam. O que mata é Chuck Norris;

Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar;

Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.;

Chuck Norris pode dividir por zero;

Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso;

Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK. Ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick;

Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta;

Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá;

Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de tigres siberianos;

O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris;

Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida;

Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam;

Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez;

Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris;

Esquina tranquila

Vc ainda acha o rio violento???

Como deixar seu mouse mais real

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

Frases mais ditas antes de uma cagada

1. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!

2. Pode subir que agüenta mais um…

3. O que acontece se eu apertar este botão?

4. Vou acender um fósforo…

5. Não toque em nada!

6. Esse vai passar perto!

7. Deixa comigo…

8. Não puxe o pino!

9. É uma cirurgia simples…

10. Você não é homem para fazer isso!

11. Ahhh! O que não mata, engorda!

12. Que isso, cara! Eu sou só o encanador…

13. Vou te denunciar!

14. Pode falar, doutor, é serio?

15. Este avião está descendo muito rápido !

16. Agora só falta um…

17. Buraco? Que buraco?

18. Atchim! (dentro do armário)

19. Vai que dá!

20. Por aí não, por aqui é bem mais rápido…

21. Não se preocupe, eu sei nadar…

22. Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente…

23. Ou vai ou racha!

24. Relaxa… é nóis!

25. Fique calmo, vai acabar tudo bem!

26. Não vem vindo carro não, pode ir…

27. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!

28. Atira! Atira! Quero vê!

29. Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!

30. Tudo bem, mulher… Pode dirigir…(ESSA NÃO FOI EU QUE ESCREVI!)

Leis de Murphy

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da piormaneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação domanual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a quecausar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguirdriblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto emseu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nosmanuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessíveldo aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogarfora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papelnão tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

6. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na suafrente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará maisdestruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquelaem que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará ondecriticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados nopassado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demaispara algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então vocênão precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se nãohouver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempredisse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega aoprojetista depois do trabalho terminado, executado e funcionandomaravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas sóagora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógiossabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dosculpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está compressa.

39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessárioé o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nemai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quandovocê depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seufracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualqueroutro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que sedescobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamenteimóveis diante de uma câmera filmadora.

Loira ligando pra assistência técnica

Caiu na NET!!!

Verdades sobre Chuck Norris

Chuck Norris não pode amar. Ele pode apenas não matar;

Para Chuck Norris não existe "ação e reação", mas "ação e mais ação";

As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca;

Chuck Norris não dorme. Ele espera;

Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte;

Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes;

Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?";

Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido;

Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona";

Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga por favor";

Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha;

Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio";

Com Chuck Norris, a série "24 horas" teria apenas 24 segundos;

Ops, acho q errei o ônibus!

BANGCOC, Tailândia - Uma senhora de 76 anos que pegou um ônibus errado finalmente conseguiu achar o caminho de volta pra casa... 25 anos depois.Em 1982, a muçulmana nascida na Malásia Jaeyaena Beuraheng embarcou em um ônibus que deveria levá-la para Narathiwat, uma província de maioria muçulmana no sul da Tailândia. Mas a pobre senhora entrou no ônibus errado, e foi parar 1.200 quilômetros ao norte de Bangcoc.

Jaeyaena juntou o que restava de seu dinheiro e comprou uma passagem de volta. Mas novamente pegou o ônibus errado, e foi parar mais 700 quilômetros ao norte.

Sem saber falar, ler ou escrever na língua local, ela sobreviveu pedindo esmolas durante cinco anos, até ser presa e encaminhada para um centro de desabrigados. Lá ela viveu de 1987 até hoje sem emitir uma única palavra, apenas murmurando sons que ninguém entendia.

"Foi só quando estudantes vestidos como muçulmanos a visitaram e ela começou a conversar com eles que nós percebemos que ela não era muda", disse o diretor do centro, Jintana Satjang.

Depois de 25 anos de silêncio e solidão, ela contou sua história aos estudantes, que a ajudaram a finalmente reencontrar o caminho de casa e ir ao encontro de seus oito filhos.